Por que algumas pessoas namoram durante anos sem querer casar e, depois, se casam rapidamente com outra?
Pesquisas em psicologia mostram que algumas pessoas continuam num relacionamento enquanto esperam encontrar alguém que considerem mais adequado. E ajudam a explicar por que tantos namoros se prolongam, mesmo quando o futuro do casal permanece indefinido.
Foram anos de namoro. Planos, viagens, aniversários, encontros de família. Para uma das pessoas, parecia natural que, em algum momento, viesse o casamento. Para a outra, nunca era a hora.
Talvez fosse preciso esperar mais um pouco. Organizar a vida financeira. Resolver algumas questões pessoais. Ou simplesmente deixar as coisas como estavam, já que o relacionamento parecia funcionar tão bem.
Até que, um dia, o namoro terminou.
E então veio a surpresa. A pessoa que passou anos evitando o casamento conheceu alguém e, poucos meses depois, anunciou que iria se casar.
Para quem ficou esperando durante tanto tempo, a notícia pode provocar uma pergunta difícil de afastar: será que o problema nunca foi o casamento? Será que era comigo que aquela pessoa não queria casar?
Essa é uma situação que desperta curiosidade até em quem nunca passou por ela. E a psicologia encontrou algumas explicações surpreendentes para esse comportamento.
Algumas pessoas realmente esperam encontrar alguém que consideram “melhor”
Em 2006, três pesquisadores da Universidade de Denver, nos Estados Unidos, publicaram um artigo científico que trouxe à discussão um comportamento pouco confortável de admitir.
Scott Stanley, Galena Rhoades e Howard Markman analisaram como alguns relacionamentos continuam e se tornam cada vez mais difíceis de terminar, mesmo quando não existe uma decisão clara sobre o futuro.
No artigo, os autores mencionam uma pesquisa anterior, realizada com grupos de homens na faixa dos 20 anos que moravam com suas companheiras.
Alguns desses homens resistiam ao casamento porque ainda esperavam encontrar uma parceira que considerassem melhor ou sua alma gêmea.
Ou seja, não era necessariamente o casamento que rejeitavam. Era a possibilidade de se casar com a pessoa com quem estavam naquele momento.
Os pesquisadores chegaram a levantar uma pergunta: quantas companheiras desses homens saberiam o que eles realmente pensavam?
A descoberta não significa que toda pessoa que adia o casamento esteja procurando alguém melhor. Mas mostra que essa situação, frequentemente imaginada por quem observa relacionamentos longos e indefinidos, realmente existe.
E outras pesquisas ajudam a compreender o que pode estar acontecendo.
A ideia de encontrar alguém melhor pode diminuir o compromisso
Em 2019, uma grande análise científica reuniu resultados de pesquisas realizadas com mais de 50 mil participantes para investigar o que faz uma pessoa se comprometer com um relacionamento amoroso.
Os pesquisadores examinaram três fatores: a satisfação com o parceiro, os investimentos feitos na relação e a percepção de que existem outras pessoas com quem seria possível ter um relacionamento.
O resultado mostrou que, quanto mais atraentes pareciam essas alternativas, menor tendia a ser o compromisso com o parceiro atual.
Isso não significa que alguém precise conhecer uma pessoa específica ou estar apaixonado por outra.
Basta que considere a possibilidade de encontrar alguém com quem seria mais feliz, mais compatível ou mais disposto a construir um futuro.
É uma diferença importante.
Uma pessoa pode gostar sinceramente do namorado ou da namorada e, ainda assim, alimentar a sensação de que talvez exista alguém mais adequado para compartilhar o restante da vida.
E essa dúvida pode influenciar o quanto ela deseja se comprometer.
Mas surge outra pergunta: se a pessoa não tem certeza de querer aquele futuro, por que continua namorando durante tantos anos?
Às vezes, continuar é mais fácil do que terminar
Imagine um casal que já está junto há seis ou sete anos.
As famílias se conhecem. Os amigos são praticamente os mesmos. Existem lembranças, hábitos, planos e uma rotina que foi sendo construída aos poucos.
Mesmo que uma das pessoas tenha dúvidas sobre o futuro, terminar significa abrir mão de muita coisa.
É justamente esse fenômeno que os pesquisadores da Universidade de Denver procuraram compreender.
Eles explicam que existe uma diferença entre continuar num relacionamento porque se deseja construir uma vida com alguém e continuar porque a separação se tornou difícil.
Com o passar do tempo, os vínculos emocionais e as circunstâncias práticas podem criar uma espécie de força que mantém o casal junto.
Os pesquisadores chamam esse processo de inércia do relacionamento.
É como quando alguma coisa continua seguindo o mesmo caminho porque mudar de direção exigiria um esforço muito grande.
A pessoa não precisa estar infeliz. Pode gostar da companhia, da rotina e do carinho que recebe. Pode até ter medo de perder tudo isso.
Mas gostar de continuar namorando não significa, necessariamente, querer casar.
Assim, o relacionamento pode durar anos sem que os dois estejam caminhando para o mesmo futuro.
E por que, com outra pessoa, o casamento acontece tão depressa?
Essa talvez seja a parte mais intrigante da história.
Depois de tantos anos de adiamentos, o casamento que parecia impossível acontece em poucos meses.
Uma possibilidade é que o novo relacionamento desperte uma convicção que não existia no anterior. A pessoa pode perceber maior compatibilidade, desejar um futuro compartilhado e sentir que encontrou aquilo que procurava.
Mas existe outro fator importante: o momento da vida.
Pesquisadores que estudam relacionamentos amorosos identificaram que sentir-se pronto para assumir um compromisso está relacionado à dedicação ao parceiro e à estabilidade da relação.
Em um estudo publicado em 2019, Christopher Agnew, Benjamin Hadden e Kenneth Tan examinaram essa disposição em cinco grupos de participantes.
Os resultados mostraram que pessoas que se sentiam mais preparadas para um relacionamento comprometido também apresentavam comportamentos associados à sua manutenção.
Isso ajuda a compreender por que a disposição para construir uma vida a dois não depende apenas de quem está ao nosso lado.
Alguém pode mudar suas prioridades, amadurecer ou passar a desejar um tipo de compromisso que antes não desejava.
E o relacionamento anterior pode ter participado dessa transformação.
A pessoa que se casa rapidamente com um novo parceiro não é necessariamente a mesma, em suas expectativas e decisões, que passou anos no relacionamento anterior.
Também é possível que os dois fatores se encontrem: alguém que agora deseja casar conhece uma pessoa com quem sente vontade de dar esse passo.
Uma história parecida apareceu no cinema
No filme 500 Dias com Ela, de 2009, Tom se apaixona por Summer e imagina um futuro ao lado dela.
Summer, porém, não compartilha suas expectativas sobre o relacionamento.
Depois da separação, ela conhece outro homem e se casa.
Quando Tom descobre, fica perplexo. Afinal, ela não era justamente a pessoa que dizia não querer aquele tipo de compromisso?
A explicação de Summer é que, com o marido, experimentou uma certeza que não havia sentido com Tom.
A cena ficou conhecida porque toca numa dúvida que existe fora das telas: será que alguém pode passar anos dizendo que não quer casar quando, na verdade, ainda não encontrou uma pessoa com quem queira fazer isso?
As pesquisas mostram que essa é uma possibilidade real.
Mas também revelam que uma decisão amorosa pode envolver mais coisas do que a identidade do parceiro: entram em cena as expectativas sobre o futuro, as alternativas imaginadas e o momento da própria vida.
Nem sempre os dois estão vivendo o mesmo relacionamento
Talvez uma das descobertas mais importantes seja esta: duas pessoas podem passar anos juntas sem compartilhar a mesma ideia sobre o futuro.
Uma acredita que o namoro está amadurecendo para o casamento.
A outra gosta do relacionamento como ele é, mas não sabe se deseja transformá-lo numa união permanente.
Por fora, os dois parecem seguir juntos na mesma direção.
Por dentro, podem estar fazendo planos completamente diferentes.
E a duração do namoro, por si só, não resolve essa diferença.
Quando alguém termina um relacionamento longo e se casa rapidamente com outra pessoa, é impossível conhecer todos os motivos daquela decisão apenas observando o que aconteceu.
Mas a psicologia oferece uma descoberta importante: algumas pessoas realmente permanecem com um parceiro enquanto consideram a possibilidade de encontrar alguém que julguem mais adequado.
E, ao mesmo tempo, os vínculos construídos podem tornar difícil encerrar uma relação sobre cujo futuro ainda existem dúvidas.
Talvez seja por isso que algumas histórias de amor durem tantos anos sem chegar ao casamento.
Não necessariamente porque faltou tempo.
Às vezes, o que faltava era a certeza de querer dar aquele passo com aquela pessoa.
Fontes consultadas
Scott M. Stanley, Galena K. Rhoades e Howard J. Markman (2006). Sliding Versus Deciding: Inertia and the Premarital Cohabitation Effect. Family Relations. Estudo sobre a diferença entre decidir conscientemente o futuro de um relacionamento e permanecer nele por inércia, incluindo referências a pessoas que esperavam encontrar um parceiro considerado mais adequado.
Peter Tran e colaboradores (2019). Commitment in Relationships: An Updated Meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships. Meta-análise sobre satisfação, investimentos e percepção de alternativas amorosas em relação ao compromisso.
Christopher R. Agnew, Benjamin W. Hadden e Kenneth Tan (2019). It’s About Time: Readiness, Commitment, and Stability in Close Relationships. Social Psychological and Personality Science. Pesquisa sobre a disposição para assumir compromissos e sua associação com a estabilidade dos relacionamentos.
